Dicas para melhorar o caótico trânsito de nossa cidade:
No semáforo, deixe a primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha de te lembrar.
Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da mãe e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.
Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e, se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não ferre a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas achem legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã.
Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha na desgraça do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te veem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente, a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente do seu postinho, já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer:
– Ahaaa! Como que a gente se acerta agora?
Se a velocidade da via é de 60Km, mas o cara quer andar a 120km, o problema é dele que vai ser multado. Saia da pista da esquerda que é pista de ultrapassagem e dê passagem, não fique empatando os outros feito burro empacado.
Se você não precisa destas dicas, ignore. Mas ajude a mudar nosso trânsito passando essas informações para aquele seu amigo que é uma lontra no volante.
Se você não passar, seu braço não vai cair e nem você vai ter sete anos de azar, mas quando fizerem uma besteira na frente do seu carro, lembre-se que você não colaborou e não adianta reclamar.
Vamos organizar São Paulo!
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